Maldita.. Así puedo llamarla.
Por traicionarme, por hacerme decir cosas que en realidad ni sé si las siento.
Al final de cuentas.. Todo tiene su grado de verdad. El problema está cuando lo acompaña la rabia, el orgullo, el deseo de hacer que algún día la persona que está al otro lado de la vereda sienta algo parecido o lo mismo que sentí yo.. sin duda es egoísmo puro! :/
Ya a estas alturas el daño está hecho, las palabras más hirientes que pude haber dicho en mi vida ya salieron de mi boca..
Lo peor es que ahora, con mi mente serena, he podido pensar realmente en las cosas que dije y fueron demasiado duras, tajantes.. Pero no tenía palabras o términos intermedios para poder expresar ese millón de cosas que tenía en la cabeza en ese momento..
Siento que esto pende de un hilo, tal como esa soga.. Que al comienzo era fuerte, capaz de levantarnos a los dos, sin pensar en que lugar estábamos, nos salvaba de cualquier cosa entregándose tranquilidad, pero hoy me da miedo usarla, temo que se pueda romper..
Tengo muchísimo miedo.. A estar sola, a no sentir, a no vivir, a no ser..
Necesito ayuda, no tengo miedo de decirlo, quiero ayuda, paz, tranquilidad, palabras, abrazos, besos, amor.. Reconozco que aunque hayan momentos del día en que te odio y que lo único que quiera es vivir sola en una isla desierta.. con ganas de correr hasta más no poder y lanzarme de un abismo.. pero jamás caer!
Llega ese momento en que pienso las cosas con frialdad y digo: No puedo vivir sin ti, te amo! Te amo como nadie lo imagina, te amo como ni siquiera yo logro entender, te amo.. y no sé porque ni como, menos entiendo qué es lo que me hace sentir o decir esto..
Sólo sé eso.. Que el solo hecho de pensar que no estaré contigo al día siguiente me hace desesperar, me hace sentir que el pecho no aguanta más y que quiero entregar la vida sólo por estar contigo..
Quizás sea la mujer más estúpida que pisa el planeta, por cuestionarme mis sentimientos.. por no entender siquiera el motivo de las decisiones que he tomado a lo largo de los años.
Sin poder explicarme qué fue lo que hice con mi vida, con mis sueños, mis anhelos y logros.. Quiero que las cosas cambien de una vez por todas. Pero soy dura, terca, tonta, insegura, orgullosa.. Defectos que tengo pegados en la piel!
Es tan difícil cambiar.. Todo iba demasiado bien, pero mi imperfección me hace caer..
Podría estar toda una vida escribiendo, tratando de explicar las cosas que realmente hay en mi corazón.. Sé que no podría llegar a una idea coherente, lo sé.
Ahora, mi vida ya tomó un curso.. lo que queda es actuar en conformidad a esas cosas que tanto quise hacer, aprender a compartir mi vida con esa persona que llena mi corazón.. Sin temores, ni tapujos entregar el corazón, el alma, la mente y el cuerpo..
Vivir felices, tener una vida sana, sin remordimientos que ya están perdonados.
Disfrutar lo que fuimos, lo que quisimos ser y lo que seremos a futuro..
