..Otra vez este nudo en la garganta!

Siiento la necesiidad de escribir.. La necesiidad de preguntar y decirle muchas cosas al mundo, a la vida, a las personas, a mi! Pero no sé por donde empezar ni cómo sacar fuera pequeñas cosas que dan vuelta dentro de esta cabeza que ya no puedo controlar :/ Aveces creo poder hacerlo, otras no..! Sé y estoy segura que muchas de ellas son solo resultado de lo que la vida, en tan pocos años me ha hecho vivir, otras son producto de inseguridades, temores y comentarios de la gente que solo les interesa hablar.. por hablar! Pero cada palabra me afecta, cada mirada me afecta y es ahí cuando mi pecho se aprieta y mis ojos comienzan a llenarse de lágrimas! He intentado mil veces ser un poco más fuerte.. solo un poco! Pero el llanto me gana :( Me siento estúpida! Derrotada y defraudada de ser quien soy! De ser tan poco frente a personas que sí han logrado ser mucho más que yo.. Sólo trato de ser feliz, de tomar decisiones en las cuales mi vida marche de una mejor manera.. Y cuando creo que ya lo he logrado, todo se me viene abajo! La desesperación y el miedo se adueñan de mi..!
Lo único que quiero es estar tranquila, vivir mi vida como a mi me paresca, sin pensar si mañana no será como un día lo soñé.. sin pensar si "todo" sea más importante que lo que mi corazón me dicta hoy.. Quiero caminar con la frente en alto y decir: Esta es MI vida! La que YO he elegido! Sin pensar que está todo el mundo allí.. Unos detrás, unos delante y otros pocos a mi lado.. vigilando cada paso que doy :( Necesito ser YO! Vivir lo que he soñado siempre con vivir, disfrutar de lo que siempre he querido y no sentirme amarrada como una carga más en el camino de quienes me rodean.. :/

Si las cosas pudieran ser de otra forma, sin duda trataría de cambiarlas.. Si pudieran funcionar de otra forma, las haría funcionar precisamente así.. Si pudiera manejar mis palabras y mis pensamientos, también lo haría.

Aveces sentir que hacemos las cosas bien no basta.. sino que aveces es necesario que las demas personas noten que realmente está bien!

Siempre termino haciendo, diciendo, pensando, interpretando, deduciendo cosas que no son, que no fueron o que nunca han sido y que tampoco serán.. Después de toodo eso, los problemas que provoco me traen dolor a mi! Me hago daño sola! Y termino siendo tan débil que las lágrimas escapan de mis ojos.. escapan mucho antes que mis labios sean capaz de pedir perdón.. Algo que se me hace terriblemente difícil..! Así como ser capaz de besar y abrazar cuando siento que el enojo, la rabia ha invadido mi cuerpo.. Sentir ese sabor amargooo de no poder abrir los labios, de no poder articular ni una sola palabra de arrepentimiento..!! Solo poder llorar..

No quiero que mis emociones dominen mi mente, necesito que mi mente las domine a ellas.. Necesito ser diferente, necesito ser otra persona, tener una forma de pensar muy diferente a la que he tenido hasta hoy, comenzar por ponerme en el lugar de las otras personas.. Cosa que jamás he hecho! Pero debo cambiar, debo esforzarme por hacerlo..

De lo contrario, terminaré por destruir la felicidad que logrado encontrar.. La persona que más amo, el hombre con el que espero compartir mi vida.. Ese hombre, ya no querrá estar conmigo. Y ese.. Será el dolor mas grande que tendría que aprender a sobrellevar, justo ese dolor.. Es el que menos quiero para mi vida!!

Hundida en la soledad!

Cuando notas que te hundes, que estás cansado y no resistirás más.. tu cuerpo tiembla compulsivamente, las palabras se convierten en sollozos y las lágrimas no te dejan ver con claridad.

Buscas un sitio donde dejarte caer.. Te desplomas en la cama, abrazando a la almohada.. Tal como un náufrago debe aferrarse a un trozo de madera.

Sientes como estás cada vez más aislada del mundo, casi no puedes oir lo que ocurre a tu alrededor, solo tus pensamientos retumban en tu mente, oscuros y confusos. Una presión en el pecho que no te deja coger aire.. respiras de una manera entre cortada.

Todo pierde sentido, tu corazón se vuelve arritmico tan pronto como se acelera, haciéndote creer que va a estallar.. pero se tranquiliza hasta el punto de quedar parado.

Es el fin del mundo, nada vale la pena, el deseo de desaparecer se hace cada vez más fuerte y más palpable la necesidad de que todo cambie.. Nadas en un mar de desesperanza y terminas ahogandote en tus propios problemas, la habitación se hace pequeña y las paredes terminan aplastándote.

Te asfixias y tu voz quebrada iama a gritos a tu valentía.. tu coraje es lo unico que te ayudaría a vencer este pánico, gritos silenciados por tu propio temor, ese miedo que no sabes de donde viene, no sabes a que, ni por qué.. pero es un sentimiento que te paraliza..

La soledad crea una herida sangrante!

Poco a poco la oscuridad se apodera de la habitación dejándote en penumbra.. El llanto es desolador, se diría que no vas a parar de llorar, que morirás deshidratada o por tristeza.. los ojos se te van cerrando y el sueño te va venciendo.

El sueño llega y duermes tranquila, has llegado al mundo de los sueños..

Como llegar a la isla tras el naufragio..

Mi mejor pecado..

Mi mejor pecado... fue haberte amado.

No siento castigo por este amor lejano... por este amor prohibido, lo llevo guardado... lo llevo escondido.... y son emociones de dos corazones. Llenos de ilusiones.

Si del cielo rayos me llegaran y me castigaran por este pecado de ser en mi vida ese hombre deseado y mi hombre amado, nada cambiaría en el alma mía por que yo de amarte nunca dejaría. Y arrastrándome hasta a ti llegaría para amarte igual en tu lejanía, por que a tu lado ¡¡yo me siento viva!!

Es todo tan bello.. Sentir tus caricias rozando mi pelo.. que ya no es pecado sentir que me besas mis labios y el cuello, y siento en tu abrazo el calor ardiente que hay en tu regazo y el más tibio abrigo que yo he recibido cuándo de tristeza me muero de frío.. Mi mejor pecado... seguro eres tú... por que eres el hombre que más yo he amado y tu amor sagrado huellas imborrables en mi ha dejado, y el corazón mío las tiene guardadas y son de mi alma poesías sagradas que lleva grabadas... eres en mi vida presente y pasado de un amor sagrado, que se ha consagrado y un sueño de amor que hemos alcanzado.

No le temo ya ni a cielos ,ni a infiernos por que fue tu amor quien llenó mi vida , de recuerdos tiernos. Mi mejor pecado... fue estar a tu lado, y vivir momentos de loca pasión que me han embriagado... pero contigo llegué a recobrar la ilusión la alegría y la fe. Fue un pecado hermoso, sensación de amar algo esplendoroso lleno de ternura... lleno de pasión... y el mejor regalo que le dio la vida a mi corazón. Dios sabrá por que esto ha sucedido ¿será un pecado haberte querido? por ser este amor lejano y prohibido. Al cielo le pido me de su perdón, pero yo me quedo contigo escondida en tu corazón... no preguntes nada ¡¡no se la razón!! el amor jamás nos da una explicación..